A Karácsony sokak számára az év legbékésebb, legboldogabb időszaka. A családok összeülnek az asztal körül, megosztják egymással az élményeiket és meleg, szeretetteljes, örömteli pillanatokat élnek át együtt. De mi van akkor, ha a háttérben feszültség lapul? Ha a kapcsolatunk már egy ideje recseg-ropog, a bántások, sértődések, hangos szóváltások vagy éppen a dermesztő csend állandósult, esetleg valamelyikünk (vagy mindkettőnk) a válást fontolgatja? Mi van, ha veszekedések és konfliktusok árnyékolják be az ünnepünket?

 

Karácsony, amikor a kapcsolatunk a szakadék szélén áll

Nem véletlen, hogy ez Karácsony idején válik olyan nehézzé. Sokszor hosszú ideig (akár évekig) hurcoljuk magunkkal a problémákat – akár már a válás gondolatát is – anélkül, hogy lépnénk bármerre is. Egy-egy Karácsony, ahol az elvárások, a sok, összehangoltságot igénylő tennivaló, program, az anyagi kiadások még inkább felszínre hozzák a problémákat, könnyen eljöhet az a pillanat, amikor már nem tudjuk figyelmen kívül hagyni az érzést: valami nagyon elromlott.

Az ünnepek gyakran könnyítik meg az ilyen feszültségek által keltett rossz érzések felerősödését. Miért? Mert a meghittség, közelség, kapcsolódás egyre nagyobb távolságra van attól, ahogy a mindennapokat éljük egymást kerül(get)ve, egymásba folyton beleakadva. A tennivalók, kényszerek és elvárások sok súrlódási pontot adnak és nincs idő a megállásra, egy őszinte beszélgetésre. A gyermekek boldogságának biztosítása, az ünnep meghitté tétele közben egyre felerősödik bennünk, hogy már csak színészei vagyunk valaminek, amit legbelül egyre inkább kiégettnek és elhagyatottnak érzünk.

Az egyik legnehezebb dolog az, hogy a gyermekek érzik, ha valami nincs rendben. Egy Karácsonyban, ahol a szülők feszültek és kimondatlan problémák nehezednek rájuk, nem lehet teljes az öröm.

 

Fogjuk fel figyelmeztető jelként!

Fontos, hogy tudjuk, ezzel dolgunk van, érdemes figyelmet szentelni, ránézni az elakadásunkra, ha kell, szakembert (akár mediátort) felkeresni, hogy ebben támogasson bennünket. Időt, teret kell adnunk egymás meghallgatásával annak, hogy kiderüljön, hol tartunk a kapcsolatban mi ketten, hogy ez a párkapcsolat már egy békés búcsúra érett meg vagy érdemes új esélyt adni neki. Fel kell tárnunk magunk és párunk előtt érzéseinket, félelmeinket, sérelmeinket, igényeinket, viselkedésünk mozgatórugóit, konfliktusaink eredőit. Csak ezek mentén indulhatunk tovább és kezelhetjük a feszültségeket.

Gyermekeink boldogsága nem a műmosolytól függ, hanem attól, hogy a szülők valós kapcsolatban vannak-e egymással. Az eltávolodás felismerése és a közös megoldás megtalálása már önmagában jobb érzést és életet teremthet, akár együtt, akár külön.

 

De addig is mi segíthet a Karácsony körüli párkapcsolati konfliktushelyzetekben?

 

1. Közös igények meghatározása

Egyeztessétek, kinek miről szól a Karácsony, hogyan szeretnétek megünnepelni! Egy nyugodt este közös vacsorával? Vagy nagyobb családi találkozásra vágyik valamelyikőtök?

Példa: Anikó szereti a meghitt, szűk családi ünnepeket, annak kifejezéseként, hogy a gyerekszületéssel egy újabb kis család is megszületett, míg Péternek fontos a hagyomány és a széles családdal töltött, gyerekzsivajjal teli ünnepek hangulatát szeretné gyermekeinek is megadni.  

Megoldás: Beszéljetek róla, hogy kinek mit jelent a Karácsony, hogy lehetne mindkettőtök igényeit összehangolni!  Előre egyeztessetek a tágabb családdal, és ne féljetek nemet mondani, ha valamelyik program túl megterhelő! Alternatív megoldás lehet, ha az egyik ünnepnapot a nagycsaláddal, egy másikat pedig a saját otthonotokban töltitek, vagy egyik évben így, másik évben úgy ünnepeltek.

 

Gyakran konfliktust szül az is, ha eltérő az ajándékozáshoz való hozzáállásotok. Érdemes ebben is egyeztetni az igényeket és kialakítani egy közös irányt.

Példa: Dóra szerint a gyerekek számára egy-egy nagyobb ajándék elég lenne, és inkább közös élményeket ajándékozna, míg párja, Balázs megvett mindent, amit a gyerekek kértek a reklámok alapján és még azt is, amire ő vágyott gyerekként. Amikor Dóra meglátta a rengeteg csomagot, kiakadt: „Egyáltalán nem beszéltünk meg ennyit, tönkreteszed a nevelési elveimet!”

Megoldás: Az ajándékozás előtt egyeztessetek arról, hogy mennyi ajándék lesz, és milyen értékrendet képviseljetek a vásárlásnál. Például lehet „három ajándék-szabályt” alkalmazni: valami, amit szeretnének, amire szükségük van, és egy közös élmény.

2. Túlzsúfolt időbeosztás kezelése

Az adventi időszak gyakran túlzsúfolttá válik a munka, a háztartási teendők, az iskolai vagy óvodai ünnepségek, ajándékvásárlás és díszítés közepette. Mindenki feszültté válhat, és emiatt könnyen összeveszhet a család.

Példa: Annának és Dávidnak három kisgyermeke van, akiket reggelente óvodába és iskolába visznek, majd estére minden napra jut valamilyen feladat: ajándékbeszerzés, sütés, adventi naptárbeli program vagy a gyerekek ünnepi fellépése. Egyik este Dávid elfelejtett időben hazamenni az egyik rendezvényre, ezért Anna kifakadt: „Nekem mindig mindent egyedül kell csinálnom!”

Megoldás: Érdemes közösen megtervezni az adventi időszakot. Írjátok össze, mely események a legfontosabbak, osszátok meg egymás között, ha kell és ne féljetek néhány dolgot kihagyni, hogy mindenki kipihentebb maradjon!

3. Gyerekek napi rutinjának felborulásából eredő frusztráció kezelése

A hosszabb vakáció és az ünnepekhez kapcsolódó forgatag a gyerekek szokásos napi rutinját megváltoztathatja, ami feszültségekhez vezethet.

Példa: Az ünnepek előtt Zsófi és Márk hétéves fia, Bence már sokadszor kelt fel korábban az izgatottság miatt, emiatt kimerült lett és nagyon nehezek voltak az esték. Amikor Zsófi megpróbálta őt nyugtatni az ünnepi vacsoránál, Márk ingerülten megjegyezte: „Hagyjad már, elegem van ebből a hisztiből!”

Megoldás: Tartsatok meg néhány fontos elemet a rutinból, például a gyerekek szokott lefekvési időpontját. Beszéljetek a családtagokkal, hogy az ünnepi programokat a gyerekek szükségleteihez igazítsák. Ha így is túl sok feszültség gyűlik fel gyermekeitekben, hagyjatok teret és időt, hogy szerető közelségeteket érezve megszabadulhassanak a nehéz érzésektől!

4. Munkamegosztás egyeztetése

Az egyik szülő túlterhelődhet az ünnepi előkészületek során, míg a másik szülő szeretne végre kicsit lazítani.

Példa:
Kata három órán át sütött bejglit, közben az ajándékokat csomagolta, miközben a párja, Ádám a tévé előtt nézte a kedvenc műsorát. Amikor Kata megkérte, hogy díszítse fel a fát, egyre türelmetlenebbül sürgetve Ádámot, míg végül ő így reagált: „Nem kell mindent túlpörögni.” Kata ekkor vitatkozni kezdett, és az este feszült hangulatban zárult.

Megoldás: Az ünnepi feladatokat előre osszátok szét. Például az egyik szülő intézheti az ajándékvásárlást, míg a másik vállalhatja a díszítést vagy a főzés előkészületeit. Így mindenki úgy érzi, hogy egyenlő mértékben járult hozzá az ünnephez.

5. Jól kommunikálni

Sokszor már pusztán mondanivalónk csomagolása javíthat a családi légkörön.

Példa: Éva nem szerette, hogy párja, Gábor az utolsó pillanatban intézi az ajándékvásárlást, ezért gyakran idegesen reagált és mindig befeszült lett a pár az ünnepek idejére. Idén már novemberben beszélt erről Gáborral és jelezte, hogy szeretné, ha korábban megvennék az ajándékokat. Ennek köszönhetően nyugodtabb lett az ünnepi előkészület.

Megoldás: Ne féljetek nyíltan megbeszélni az érzéseiteket! Az ünnepek alatt is fontos, hogy ne söpörjétek a szőnyeg alá a feszültségeket, de igyekezzetek kerülni a támadó stílust. Az én-üzenetek („amikor azt látom, …”, „úgy érzem,…”, „arra lenne szükségem, hogy …”, „kérlek, ….” ) segítenek abban, hogy elkerüljétek az ítélkezést és az indulatokat.

6. Leadni a „tökéletesség”-ből

A szülők gyakran szeretnék, hogy a karácsony tökéletes legyen, ám ez sokszor csak még nagyobb stresszt eredményez.

Példa:
Zsuzsi órákat töltött az ünnepi vacsora megtervezésével, de a kétéves kisfia undorodva turkálta ki az ételt és öntötte ki a levest a díszabroszra. Miközben Zsuzsi megfeszülve próbálta gyorsan orvosolni a helyzetet, férje így szólt: „Nem kellene ennyire görcsölni.”

Megoldás: Ne próbáljátok „tökéletesre” tervezni az ünnepet! A hangsúly ne a részleteken, inkább a közösen töltött idő és élmény minőségén legyen és fogadjátok el, hogy lehetnek kisebb fennakadások. Ha kell, merjetek elengedni, vagy lazán venni dolgokat! Miért ne lehetne a mindig bevált, a gyerkőc által kedvelt ételt enni ezen az estén? Vagy, ha elromlik a sütő, rendelni pizzát? Az biztosan emlékezetes Karácsony lenne a gyerekeknek!

7. Önmagatok és egymás tisztelete

Még feszültséggel teli időszakban is gyógyír, ha sort kerítetek arra, hogy odafigyeljetek arra, mire lenne szükségetek és megadjátok ezt párotoknak is.

Példa: András számára megterhelő volt, hogy folyamatosan a nagy család körében legyen. Párja, Júlia megértette, és egy reggeli séta idejére kettesben hagyta őt a gondolataival, amitől András feltöltődve tért vissza.

Megoldás: Nem baj, ha az ünnepek alatt néha szeretnétek pár órát egyedül eltölteni vagy kicsit eltávolodni a forgatagtól. A közösen töltött idő minősége sokkal fontosabb, mint a mennyisége. Tudatosan álljatok meg és tekintsetek befelé, ismerjétek fel, mire van szükségetek, jelezzétek ezt, adjátok ennek a figyelembevételét egymásnak ajándékul!

 

 

 

---

Ha a Karácsonyon túljutva szeretnétek ránézni párkapcsolati elakadásotokra, ha úgy érzitek, hogy a konfliktusok állandósulnak életetekben és szeretnétek megérteni ezeket és lépést tenni valamilyen irányban, keressetek!

 

Képek forrása: freepik.com és unsplash.com